|
centrifuga
Apicultor
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 323
|
|
alator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, i se
intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- Nu avem! Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina
intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in
octombrie 1995 :
Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii: Recomandam ca dv. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.
CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii: Noi suntem un far... Voi hotariti.
Topul celor mai bune bancuri din lume 2005
Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel
prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei
se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e
intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac? "
In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe
natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi
urmatoarea:
"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se
pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara
trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca,
inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut
vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind
de groaza ca pasagerii lui".
In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca
pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12
miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa
scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe
orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la
conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion."
Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul
castigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de
nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va
tin eu maimuta".
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva
ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. "Watson, uita-te
pe cer si spune-mi ce vezi." Watson raspunde, "Vad milioane de stele." "Si
ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind,
imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de
planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din
punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este
evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce
iti indica tie acest fapt?"
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune "Watson, idiotule, cineva ne-a
furat cortul".
>SUPER!!
Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand ...
sa rupa pamantul, nu alta.
- Ce faci melcule ? Unde fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce ?
- Pai: eu - casa, tata - casa, mama - casa, sor' mea casa ... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ...
Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule ? De ce fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul.
- Pai de ce ?
- Pai: eu - blana, tata - blana, mama - blana, sor' mea - blana ... De
asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge, si fuge ... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
-Ce faci cocostarcule ? Unde fugi asa ?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul sa ma
cerceteze.
- Pai de ce ?
- Pai: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare,
sor-mea - pe picior mare ...
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ... se opreste deodata
brusc si exclama: DA EU DE CE DRACU' SA FUG ? EU - CU CURU GOL, TATA CU CURU GOL, MAMA CU CURU GOL, SOR' MEA CU CURU GOL ...
Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii
familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine ?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe ?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN ????
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !
De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie? De
nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.
Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici
de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul
in spate...
La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!
"Doamna, spuneti-i fiului dvs. sa nu ma mai imite."
"Puisor, nu mai face, mama, ca maimuta."
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste
.Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu
limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
O barza ducea un batrānel in cioc. La un moment dat, batrānelu-i
spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
Doi politai discuta:
- De ce iti tot freci mīinile?
- Ca mi-e frig...
- Da' de ce nu-ti bagi mīinile īn buzunar?
- Acolo mi-s manusile.
Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa
imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si
poate miine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
-Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.
Omul de pe targa catre infirmieri:
-Unde ma duceti?
-La morga.
-Dar inca n-am murit!
-Pai, inca n-am ajuns !
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de
ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice:
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va
implinesc cate o dorinta."
Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul
lumii cu sotul meu! Imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se
sotiei zice:
- Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o
singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a
avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.Sotia ramane socata
dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta
magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: zanele sunt tot femei !
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe
figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un
politist,care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul
intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu
chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec !
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si
le ajungea abia pana la piept !
|
|
