Filehost.ro - gazduire fisiere
ALBINE FORUM DE APICULTURA APIARDEAL
APICULTURA, ALBINE, CEARA, MIERE, PROPOLIS, STUPI, FAGURI, FORUM, APICULTORI 		Nou pe simpatie:
Diana2019 pe Simpatie.ro
Femeie
25 ani
Vaslui
cauta Barbat
25 - 80 ani
ALBINE FORUM DE APICULTURA APIARDEALReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
ALBINE FORUM DE APICULTURA APIARDEAL / AICI PUTETI POSTA ORICE... / bancuri Pagini:  1 2 3 4 5 Moderat de orbanstefan64
#76
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Bulă īl īntreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineīnţeles.
- Atunci dă-ţi un cap īn gură!

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#77
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Profesorul īntreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cīte o bilă verde īn ambele mīini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#78
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Bulă se plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cīntăreşte. Cīntarul este īnsă stricat şi arată doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru.

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#79
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Bulă, de ce plīngi? īntreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decīt cu tine!

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#80
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Bulă vine acasă de la grădina zoologică şi povesteşte:
- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi...
- Ei, spune odată!
- Şi domnul profesor a spus că este o barză.
- Īnseamnă că a fost chiar o barză.
- Păi bine, tată, dar de cīnd am vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre...

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#81
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
- Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se īntīmplă dacă te scufunzi īn cadă?
- Sună telefonul...

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#82
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
- Bulă, cum se numeşte acel legămīnt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#83
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Bulă, cīnd era mic, se duce la ta-su şi īl īntreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi īi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă īşi cheamă colegii, īşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#84
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut romānii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă romāni de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut romānii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă romāni de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cīnd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi īmpuţit pădurea!".

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#85
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi īi lasă moştenire. După un timp, īl īntreabă profesoara pe Bulă la şcoală:
- Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa ta din Franţa moştenire?
- (Calm) Două nutrii.
- Ce, mă, nutrii?
- (Nedumerit) Nu, două!

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#86
milu56
Apicultor
Din: Almeria
Postari: 1252
Un banc adevarat,in loc de puiet albinele mele au umplut tot cu miere.

bancuri banc loc puiet albinele mele umplut tot miere.

55.2KB

_______________________________________
Albina trebuie apreciata pentru organizare harnicie si igiena.
 
   
#87
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, īntreabă:
- Tată, ai căzut īn prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adīncă prăpastia?
- Īncă n-am ajuns...

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#88
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
- Ei, ei! īi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gīndeşti... Nu se poate trăi din-aşa ceva!
- Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare...

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#89
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Bulă, ce faci? Cine ţi-a spus că poţi să īţi bagi aşa, pur şi simplu, mīinile sub fusta mea?
- Toată lumea...

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#90
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrīnă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cīnd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cīnd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrīnă īncīt a trebuit să o scoată tata īn curte să o īmpuşte, că nu mai murea nicicum.

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#91
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Bulă se īnsoară şi, după ceva timp, se īntīlneşte cu vechii lui prieteni, care īl īntreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cīte ori ieşim pe stradă, cīnd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#92
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Un maniac intră īntr-un restaurant McDonalds şi īntreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#93
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice īi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă īl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii īţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#94
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu īnseamnă bigamie, ci multitasking

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#95
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Īn armată, comandantul:
- Cei căsătoriţi īn stīnga, cei necăsătoriţi īn dreapta!
- Şi homosexualii? īntreabă un soldat.
- Īncolonaţi īn spatele meu, răspunde comandantul.





2.  Un tip merge la incorporare īn marină. Īn timp ce i se completau actele, este īntrebat:
- Ştiţi sa īnotaţi?
- Da' ce, nu aveţi vapoare?





3.  O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci īn curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.

   



4.  La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea īn front cīte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stīng, la care plutonierul, văzīnd şi un bocanc stīng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amīndouă picioarele?

   



5.  Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se īntreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez īi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.



6.  Pe piatra funerară a unui catīr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catīrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă..."




7.  Doi spioni nemţi intră īntr-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:
- Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!





8.  Īntr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă īncepe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat īn URSS. Are cineva vreo īntrebare?
Nimeni nu īntreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo īntrebare?
Nimeni nu īntreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo īntrebare?
Un soldat ridică mīna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tīmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!





9.  - Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cīnd a murit, avea atīt de multe medalii pe piept, īncīt l-au aruncat la fiare vechi.

 



10.  Bulă soseşte īn armată. La controlul de la poartă, subofiţerul de serviciu īi găseşte un geamantan plin de prezervative.
- De ce ţi-ai adus atītea prezervative, Bulă?
- Am auzit eu că īn armată e f**ai ma







11.  Invitat la şcoală, generalul vorbeşte copiilor despre eroismul ostaşilor romāni īn 1944, īn luptele din pădurea Băneasa.
- Īn ziua de 15 august 1944 am bătut la nemţi de s-au c***t pe ei...
- Domnule general, vă aud copiii, fiţi atent, zice profesoara.
- Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii adevărul istoric! A doua zi, nemţii s-au regrupat, tunuri, etc. şi ne-au bătut de ne-am c***t pe noi...
- Dom' general, copiii...
- Lăsaţi, doamnă, să ştie copiii. Īn fine, după o săptămīnă, a venit la noi pădurarul şi ne-a zis: "Ia mai căraţi-vă de-aici, derbedeilor, că mi-ati umplut pădurea de c***



12.  Cică un tip, tīnăr militar, venea acasă mereu noaptea tīrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Īntr-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cīte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti īn miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tīrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja." După vreo oră, vecinu' la uşa ăstuia: "In p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată."



13.  Īntr-o tabără militară din India soseşte un nou comandant. La o primă inspecţie, totul părea īn regulă, cu excepţia unui singur lucru. Līngă un pom, era legată o cămilă. Īntrebīnd pentru ce e cămila, unul din soldaţi īi explică că barbaţii se mai simt singuri uneori şi, neavīnd femei īn preajmă, folosesc cămila. Comandantul lasă lucrurile aşa şi, peste cīteva săptămīni, le ordonă să aducă cămila īn cortul lui.
Peste vreo oră, comandamtul apare ridicīndu-şi pantlonii şi spune:
- Deci aşa o faceţi voi, soldaţii!
Unul dintre soldaţi răspunde:
- Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem īn sat!




14.  Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă īn faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cīnd eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atītea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atītea uragane?




15.  Sergentul către plutonul de soldaţi abia recrutaţi:
- Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi īncălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!





16.  Un tīnăr se īnrolează īn armată la trupele de paraşutişti. Dupa cīteva săptămīni de antrenamente, e gata să sară din avion, la primul lui zbor. Dar, văzīndu-şi colegii cum se aruncă din avion īnaintea lui, i se face frică şi se aşează. Comandantul īl vede şi īncepe să ţipe la el:
- Dacă nu sari īn clipa asta, īmi īnfig p**a īn c**ul tău!
După cīteva săptămīni, venit īn permisie acasă, tīnărul le povesteşte părinţilor ce i s-a īntīmplat. Şi tatăl īl īntreabă:
- Ei, şi ce ai făcut? Ai sărit?
- La īnceput, doar puţin!

 



17.  La instrucţia de front, dom' plutonier ordonă: "Pluton, alinierea īn front cīte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept!" Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stīng, la care dom' plutonier, văzīnd şi un bocanc stīng ridicat, strigă imediat: "Bă, care ai ridicat amīndouă picioarele?"

  trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (6 voturi)



18.  Fetele au plecat īn excursie īntr-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu īnconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat īn apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au īntins la soare să se usuce. După ce s-au īmbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte līngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi īn camion!

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#96
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
1.  Deviza moldoveanului: "Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lungi, hai să o facem lată!"





2.  Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită!

   



3.  De ce este o moldoveancă virgină la 12 ani? Fiindcă fuge prin casă mai repede decīt tatăl şi fratele ei...

   



4.  Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai 



5.  Cum sīnt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!





6.  Cum īţi dai seama dacă moldoveanul este mire? Are treningul nou!





7.  Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stīnd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adīncime; la cīţiva metri īn spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i īntreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
- Dom'le, īn mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este īn concediu...




8.  De ce se numesc moldovenii căciuli? Pentru că stau pe capul ardelenilor.



9.  Doi ciobani moldoveni intră cu un cīine īntr-un magazin din Suceava.
- Animalele nu au voie īn magazin, zice vīnzătorul.
- Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afara



10.  Moldoveanul soseşte cu īntīrziere la īmpărţirea darurilor, iar Dumnezeu īi spune amărīt:
- Īmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decīt frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare…

 







11.  Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam aşa: "Matz fermecat.Suntetzi unsoare pentru mine..."



12.  Doi moldoveni:
- Măi Ioane, cum te aperi tu īmpotriva SIDA?
- Cu prezervativ, īl port tot timpul.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da, cīnd mă duc la toaletă şi cīnd fac sex!




13.  De ce li se spune moldovencelor nuci? Pentreu că se coc īn Moldova şi se sparg la Bucureşti…





14.  Īn gară un tip la casa de bilete:
- Doamna cīt costă un bilet la Vişeu?
- 25.000 lei, bade.
- Atīta?
- Da...
- Apoi atīta nu dau... mai bine mă p*ş pi piron...!





15.  Ştefan cel Mare īi strīnge pe oşteni īnainte de bătălia de la Podul Īnalt şi le spune:
- Bă, nenorociţilor, să nu dea dracu' să vă-mbătaţi īn seara asta ca porcii şi să nu fiţi mīine la 8 pe cīmpul de bătaie, să ne facem de c***t faţă de oamenii ăia…

 
                                       

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#97
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
1.  Ardeleanul se īntoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată īn stare gravă.
- Ei, care-i baiul? īl īntreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat īn comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

 



2.  De ce se urcă badea Ion ardeleanul pe munte? Ca să-şi pună p**a pe moaţe...





3.  Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru īn ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cīrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile īl īntreabă:
- De ce plīngi, măi Gheorghe?...
- Plīng pentru că mă gīndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile īl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe īl īntreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plīngi?
- Mă gīndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

   



4.  Īntr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur īntr-un compartiment, cufundat īn gīnduri. Trenul opreşte īntr-o gară şi īn compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gīnduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret īn piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin īi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin īi?
- Ba!
- Fag īi?
- Ba!
- Stejar īi?
- Ba!
- Gorun īi?
- Īi.
- Apăi, daca-i gorun, īi fain, că nu amorţăşte!

 



5.  Un clujean vine īn Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul īi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o īmpartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi īmparte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să īl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră īn cameră. Cīnd īl vede pe negru īi zice:
- Bă, urīt eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzīnd că nu zice nimic, clujeanul īncepe să-l īnjure. Negrul, īnţelegīnd ce zicea romānul, īl vopseşte pe clujean cu negru īn timp ce acesta dormea. Dimineaţa, īl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrīnd īn baie, se uită īn oglindă şi cīnd se vede negru īşi zice:
- Uite, proştii īn loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.



6.  Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta īn 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger



7.  Un ardelean iese cu capra pe cīmp şi se īntīlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.




8.  Ardeleanul la şcoală īi spune profesorului că el vrea să īnveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cīnd am să mor şi am să ajung īn Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi īn Iad?
- Păi romānă ştiu bine!

 



9.  Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi īn faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sīntem căsătoriţi şi īncă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, īl īntreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atīta grabă...

 



10.  De ce īnmoaie ardelenii pīinea īn zeamă? Ca să nu caşte gura de două ori







11.  Doi ardeleni intră īntr-un bar. Ion īl īntreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strīng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

 



12.  De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Că aşa le trebuie.)



13.  Ştiţi ce au făcut ardelenii cīnd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul snb apă să-i vadă roţile…




14.  Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre īn WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte īn oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugīndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el īn oglindă, după care spune:
- Īmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dīnsul, că-i ceferist de-al nostru!


15.  Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
- Bă Gheorghe, bă...
- Ce-i, bă Ioane?
- Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu' fiu-meu, bă?
- Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi…




16.  De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa…



17.  Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta īntr-o juma' de oră.
- No, că doar nu eşti fulger!

 



18.  Un ardelean vine acasă mai devreme de la cīmp şi aude zgomote īn dormitor. Se duce īn fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, īntinsă pe pat, transpirată şi gīfīind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cīnd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat īn pielea goală...
Ardeleanul fuge īnapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă īn pielea goală de-mi sperii copilul…





19.  Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi īi īntreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!
                                                                                                                                       

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#98
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
- Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta.
- Du-l, bă, īnapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.

  trimite unui prieten | (amino21) | (27 voturi)



2.  Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cīnd aterizez, īmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cīnd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amīndoi au sărit pe el cu īntrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pīnă acum!

  trimite unui prieten | (samsi) | (31 voturi)



3.  Īn tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...

  trimite unui prieten | (samsi) | (26 voturi)



4.  - De ce te plīngi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cīnd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămīnă...
- Bade dragă, eu sīnt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi īi baiu...

  trimite unui prieten | (samsi) | (13 voturi)



5.  Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul īşi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
- De foame.
- De foame? Da' lelea Mărie nu ţi-o pus de mīncare?
- Ba mi-o pus pită şi slană, da' mi-am fost uitat brişca acasă.

  trimite unui prieten | (samsi) | (9 voturi)



6.  Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut īi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă īntre ei!
- D'apăi cum nu, că doară īs gemeni.
- Şi cīţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci.

  trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)



7.  Gheorghe īşi īnmormīntează soacra. Vine omul acasă şi, cīnd să deschidă poarta, īi pică o ţiglă īn cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?

  trimite unui prieten | (samsi) | (25 voturi)



8.  Īntorcīndu-se de la coasă, badea Gheorghe īl vede pe Ion, cu un cercel īn ureche, plimbīndu-se pe uliţă.
- Da' bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
- No, d'apăi...
- Da' bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, mă, Ioane, de cīnd ţi-oi pus tu cercel, mă?
- D-apăi, de cīnd l-o găsit Maria īn patul nostru...

  trimite unui prieten | (george (sammy546)) | (19 voturi)



9.  Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urīt ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!

  trimite unui prieten | (Emilian A) | (32 voturi)



10.  Cum s-a dovedit că badea Gheorghe este rasist. Stătea badea Gheorghe seara īn poartă. Vine un negru, intră īn curtea lui şi ia doi pui. Se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No!
După ceva timp, iar vine negrul şi pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No,mă!
Nu după mult timp, negrul se īntoarce, intră iar īn curte pe līngă badea Gheorghe şi pleacă cu toţi puii. Se uită badea Gheorghe lung după el şi izbucneşte:
- No, mă, apoi să nu-l bagi īn p***a mă-sii...

  trimite unui prieten | (samsi) | (46 voturi)







11.  Gheorghe se īntorcea seara de la cīmp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de muncă. Se tīrăşte fără chef īn curte. Vecinul său, Ion, care stătea la soare, pe un şezlong, cu un pahar līngă el, iar nevastă-sa īn bikini făcīndu-i vīnt cu un evantai, īi strigă:
- Ce faci, bă Gheorghe, vii de la muncă, ăă... Bă, da' fraier mai eşti... uită-te la tine cum arăţi... Mai uşor cu munca, ce eşti aşa prost? Ştii tu, e o vorbă din bătrīni: f**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace şi īnghite, dar bagă la cap. A doua zi, Gheorghe stătea īn curte sub umbreluţă, la slip, iar nevastă-sa īi servea ceva de băut. Se simţea bine omu'. Spre seară, vecinul din partea ailaltă venea de la muncă, murdar şi obosit, ca vai de el. Gheorghe īl apostrofează:
- Ce faci, bă Ilie, munceşti, munceşti... Mai las-o naibii de muncă... Ştii tu, e o vorbă din bătrīni: f**i, nu f**i, vremea trece, băi p**ă...

  trimite unui prieten | (Alexandru Crăciun) | (67 voturi)



12.  Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi īncearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune:
- Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum īncurcat:
- No! Eu n-am găini aşa late!

  trimite unui prieten | (samsi) | (45 voturi)



13.  - Bade Gheorghe, dumneata eşti singurul martor al celor īntīmplate. Este adevărat ce susţine domnişoara şi anume că a fost trīntită şi apoi au făcut dragoste īn pădure?
Badea se gīndeşte īndelung, după care spune:
- Asta eu nu ştiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atīt am văzut: că se futeau.

  trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (8 voturi)



14.  Īntr-o zi, Ion īl īntreabă pe vecinul său Gheorghe:
- Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea?
- Nu se poate, am o boală venerică!
- Cum? Ce boală ai?
- Mă doare īn p**ă!

  trimite unui prieten | (samsi) | (122 voturi)



15.  Se duce badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă:
- Taică, soluţie de dizolvat dinţii aveţi?
- Tataie, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie soluţia?
- Uite, taică, mi-am īnghiţit placa şi, de-o săptămīnă, de cīte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete...

  trimite unui prieten | (samsi) | (68 voturi)



16.  Badea Gheorghe stătea, fuma o ţigară şi īşi făcea laba lui săptămīnală. Termină ţigara, vine o muscă şi i se aşează pe faţă. El īi arde o palmă şi o omoară. După care exclamă:
- Bă, ce viaţă dură am: droguri, sex, violenţă!

  trimite unui prieten | (samsi) | (78 voturi)



17.  Badea Gheorghe a īnceput să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns īn vīrful casei.
Partea proastă e că a īnceput să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fīn.
Partea proastă e că īn capiţă era o furcă cu ţepii īn sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut...

  trimite unui prieten | (samsi) | (84 voturi)



18.  Gheorghe şi Vasile, pe drumul Clujului, văd o broască ţestoasă:
- Vasile, ce-o fi asta?
Stă Vasile şi cugetă, şi cugetă...
- Gheorghe, asta ori īi ceva, ori mere undeva.

  trimite unui prieten | (samsi) | (27 voturi)



19.  Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care īi zice:
- Sīnt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul īi mai spune īncă o dată. La care se ridică badea şi īl snopeşte cu bīta, după care īi zice:
- No, kum-fu?

  trimite unui prieten | (samsi) | (61 voturi)



20.  Ion şi Gheorghe se īntīlnesc la un colţ de stradă. Īntreabă Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, mă?
- Nu ştiu! Da' tu unde meri, mă?
- Nu ştiu!
- No, atunci hai p-aci că-i mai aproape...
                                                                                       

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#99
mihaimoldova
Apicultor
Postari: 874
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi īi spune tatălui său că acolo īl pun să īnveţe numai inutilităţi. Tatăl īl īntreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sīnt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strīmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă īntrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mīnă, ea te īntreabă ce īnălţime are vīrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă īntorc să-i spun...
- Da, da' pīnă te īntorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

  trimite unui prieten | (pethrush) | (561 voturi)



2.  La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este īnceput de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa īi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvīntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

  trimite unui prieten | (Andrei Gheorghe) | (62 voturi)



3.  - De ce a rămas celebru Napoleon? īntreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

  trimite unui prieten | (samsi) | (18 voturi)



4.  La şcoală, la ora de fizică, īi īntreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămīne liniştită, numai Bulă cu mīna pe sus. Profesoara īl īntreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cīnd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

  trimite unui prieten | (samsi) | (224 voturi)



5.  - Mă īntreb ce o să te faci cīnd vei fi mare, cīnd acum, īn clasa a doua, tu nu ştii să numeri decīt pīnă la 10?
- Arbitru de box.

  trimite unui prieten | (Kroko) | (46 voturi)



6.  - Grozav aş vrea să zbor pe Lună īn timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

  trimite unui prieten | (Kroko) | (71 voturi)



7.  - Alo, Vladimir?
- Da.
- Īţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cīte un 3.

  trimite unui prieten | (Kroko) | (93 voturi)



8.  - Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!

  trimite unui prieten | (samsi) | (48 voturi)



9.  - Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? īntreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.

  trimite unui prieten | (samsi) | (89 voturi)



10.  Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mīinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

  trimite unui prieten | (samsi) | (135 voturi)







11.  - Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
- Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?

  trimite unui prieten | (samsi) | (29 voturi)



12.  - Popescule, dacă te rătăceşti ziua īn pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!

  trimite unui prieten | (samsi) | (34 voturi)



13.  - Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bīl-bīl-bīlbīiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bīlbīiţi foarte bine!

  trimite unui prieten | (samsi) | (50 voturi)



14.  Oră de dictare īn clasa a patra. Mircea īi şopteşte colegului:
- Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?

  trimite unui prieten | (samsi) | (28 voturi)



15.  Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua īn relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, īn relaţia eu-eu, există vreun risc?

  trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (98 voturi)



16.  Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru īntrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?".
Acum cīţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea īntrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"Īn primul rīnd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacć au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor īn iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns īn iad, sufletul nu mai pleacă.
Cīt despre sufletele care intră īn iad, să privim la diferitele religii care există īn lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge īn iad. Deoarece aceste religii sīnt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg īn iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea īn iad să rămīnă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămīnć constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decīt rata intrării sufletelor īn iad, atunci temperatura īn iad va creşte pīnă cīnd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decīt rata intrării sufletelor īn iad, atunci temperatura şi presiunea īn iad vor scădea pīnă cīnd iadul va īngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan īn primul an) că "va fi ger īn iad īnainte să mă culc cu tine" şi luīnd īn considerare că īncă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.

  trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (232 voturi)



17.  Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.

  trimite unui prieten | (samsi) | (46 voturi)



18.  - Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că īntre fiecare două etaje sīnt 15 trepte. Cīte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
- Pe toate, domnule profesor.

  trimite unui prieten | (samsi) | (18 voturi)



19.  - Cīte continente sīnt? īntreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.

  trimite unui prieten | (samsi) | (40 voturi)



20.  - Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
- Da.
- Bine. Dă-mi caietul să le controlez.

_______________________________________
http://www.youtube.com/watch?v=YrQgu-gO ... re=related
pasnic
 
   
#100
dragos2006
Apicultor
Din: Rm. Sarat
Postari: 4502
Aveti probleme cu parul ?





_______________________________________
Moralitatea este instinctul de turma al individului. (Friedrich Nietzsche)
http://apicultura-dragos2006.blogspot.com/
http://www.youtube.com/user/ingerulpazi ... ature=mhee
 
   
Pagini:  1 2 3 4 5  
Mergi la